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segunda-feira, 28 de março de 2011

O que é que o Rafinha Bastos tem que eu não tenho (by Rogério Rufino)

Dias atrás o comediante brasileiro e apresentador no Brasil, do programa Argentino CQC, foi considerado pelo próprio Twitter, o homem mais influente daquela rede social no mundo. Sim senhores, ufanem-se, este desconhecido, que se auto descreve como: Funileiro e atriz, venceu Barak Obama e uma infinidade de outras celebridades mundiais. 

Ele não é o primeiro em número de seguidores, posto ocupado por uma tal de Lady Gaga, que deve ser parente contemporâneo de Lady Godiva, aquela que andava nua em seu cavalo, se cobrindo somente com seus cabelos. Eu não sei se a Lady Gaga tem cavalos ou cabelos, mas ela sempre está meio pelada, o que significa que ela tem 50% de chances de ser uma descendente direta  da doida Godiva. 


Mr. Rafinha Bastos tem apenas 1,7 milhões de fanáticos seguidores, números aparentemente modestos se comparados ao de Lady Gaga, mas que fazem dele uma personalidade com mais seguidores que o Bispo Macedo, que tem meros 35 mil fieis no Twitter,  ou mesmo o pobre Bin Laden, que tem a merreca de 622 seguidores. 

Mas o Twitter criou um a novo método de classificação para definir a personalidade mais impactante ou mais influente, o qual avalia a quantidade de vezes que aquele indivíduo foi mencionado por outros usuários ou teve seus Tweets replicados. E neste quesito, nosso Bravo Rafinha Bastos venceu, alcançando o invejável score de 90, enquanto a pobre Lady Gaga com seus milhões de seguidores conseguiu apenas 41. Mr. Bastos deixou o homem mais poderoso do mundo, o Sr. Obama, em sétimo lugar, uma humilhação. 

No New York Times de 24 de março saiu uma nota sobre o feito do Sr. Rafinha, e explicando a metodologia. Dá até  mesmo um site para que nós, mortais comuns, possamos  medir nosso grau de influência no Twitter. http://www.twitalyzer.com/

Sou relativamente novo no Twitter, alguns meses apenas, mas fui testar minha incrível influência e claro, o resultado foi zero. O site é até educado, ele não disse que não tenho influência alguma, ele simplesmente disse que minha influência é zero. 

Sem desanimar, andei dando uma checada no site para ver a força de alguns de meus competidores, embora eles não saibam que sou um concorrente. O pacifista Bin Laden tem um grau de influência 0.5, o grande Millor Fernandes 27 e o Bispo Macedo 12. Como estou a apenas 0.5 ponto do Bin Laden fiquei motivado, e decidi fazer uma reposicionamento estratégico em meus tweets para que eu tenha melhores chances de derrotar meus competidores. Vou começar com um planejamento estratégico, com plano de marketing detalhado, uma missão e negócio up-to-date com a  geração Twitter. 

Primeiramente resolvi fazer um levantamento dos riscos e oportunidades. Como meu risco é zero, pois já estou no limbo, deduzi que eu só tenho oportunidades. Minha mulher disse que era uma ótima ocasião para eu ficar calado e sair de fininho, mas ela é muito derrotista. O Sr. Rafinha que me aguarde. Continuando minhas pesquisas, tracei um paralelo entre entre meus tweets e o do Sr. Rafinha, para ver exatamente onde estavam minhas fraquezas e limitações e quais são as forças e as qualidades do Sr. Rafinha. 

Postei a minhas primeiras mensagens no Twitter em setembro de 2010, e pensei, vou agradar o pessoal do PSDB. Elas diziam: 

# Vi o presidente o presidente Lula na TV dizendo que estudar é a coisa mais importante. Não para ser presidente do Brasil ou da Bolivia. 

# Mas estamos progredindo: camarada Dilma é formada em economia com PHD em guerrilha pelo exército Cubano. Certamente um upgrade presidencial! 

E esperei animado alguma repercussão. Minha cunhada me enviou um adesivo da Dilma e uma cartilha do PT, falando de seus princípios e valores (nas Ilhas Caimãs). Meu numero de seguidores subiu para 2, minha esposa e uma freira lusitana, que serviu no Brasil com o famoso religioso brasileiro Beto Carrero. Freira Selumrai atirava panfletos enrolados em rapadura nos nativos nordestinos durante a militância do frei e só parou quando este se tornou coordenador do programa fome zero do Lula. Irmã Selmurai, decidiu então trocar o movimento social pelos pobres pelo movimento social do facebook e voltou para Portugal. 

Enquanto isso o Sr. Rafinha Bastos angariava mais 50 mil seguidores com os seguintes tweets: 

#Mulher com hiperlordose = gostosa q deu errado 

#Captei R$ 1 milhão pra minha exposição de caralhos de argila. Valeu Ministério da Cultura 

#Falta de dignidade é andar pela casa c/ as calças pelas canelas procurando um banheiro q tenha papel 

Revoltado com o fraco desempenho, decidi mudar de tema e tweetei  a seguinte mensagem em português e também em inglês esperando alguma repercussão nos EUA.

#O grande problema dos avanços na medicina é que você pode dormir sadio e acordar com uma doença recém identificada. 
Recebi uma mensagem de uma astróloga indiana oferecendo seus serviços for astrology and vastu consultancy, tarrot reading, gems stone, rudraksh, yantra, tantra, mantra, puja, jap and such other things. E deu numero de telefone e uma conta no punjab national bank. 

Mudei radicalmente minha estrtégia e decidi então lutar contra os ecologistas que, ameaçam a parar a produção agrícola no Brasil. 

#Ecologistas dizem que os 1700 mortos na tromba d'água na Serra das Araras em 67, é culpa do novo código florestal a ser votado ainda este ano. 

#Se o governo dissesse a um fazendeiro americano que ele deveria preservar 80% de suas terras ela pegaria em armas e derrubaria o governo. 

#No Brasil, governo, ONG´s, Verdes dizem o que nós, fazendeiros, devemos fazer e a gente ainda paga para se enquadrar nos modelitos deles. 

Recebi duas mensagem verdes me convidando para uma pajelança e um pedido de contribuição voluntária, em verdinhas, para o Green Peace, e e caso eu contribuísse com mais de 100 dólares, eu iria receber um foto autografada de um mico leão dourado. Que mico.

Como defendi causas ruralistas, fui seguido por um usuário chamado eu amomeucavalo e outro chamado Durmocomminhavaca. 

Enquanto isto, Mr. Rafinha continuava produzindo pérolas 

# I'm Bin Laden after 45 surgeries (I kept the nose) 

#90% das cirurgias plásticas deveriam acompanhar o procedimento de enxerto de massa encefálica. 

#Chupa Dalai Lama! Chupa Obama! 

E arrebatava mais de 100 mil alucinados seguidores. Mais parecia o Reverendo Moon. 

Desesperado, apelei para atualidades: 

#A Colombia em meio século século de trafego de drogas, terremotos e guerrilha das Farc, nos deu a bomshell Shakira. 

#O Brasil em 500 anos de paz, amor e carnaval produziu Sandy e Vanessa Camargo. (Psicografando Orson Wells) 

#No Planalto Obama se depara com uma comitiva de políticos Brasileiros vindo em sua direção. Imediatamente se joga ao chão e grita: Arrastão 

#Uma amiga reclamou que o Orkut está a cada dia pior, mas ele funciona muito bem com equipamento adequado: maquina de escrever ou mimeógrafo. 

#Em Manaus, o ex-presidendte americano Bill Clinton condenou a construção de hidrelétricas na floresta amazônica do México. 

#Bill Clintou ainda leu uma mensagem de Ronald Reagan, psicografada, contra as queimadas na Floresta Amazônica da Bolivia. Kill Bill 

Consegui mais alguns seguidores seguidores: vacaloca, pestesuina, kibeloco, flollowme (sic), mãepreta, pragademãe, pipiu e bacabau. 

Enquanto isto na arena do Sr. Rafinha...ah que se dane aquele funileiro e atriz. 

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