Retrato do Brasil em 2013 Após Vitória de Dilma (by Rogerio Rufino)

Rogerio Rufino

Nossa aventureira incansável continuava sua marcha pelas úmidas e escuras florestas do IBAMAzônia, quando de repente se deparou com um imenso Portal do Tempo. Mis Jones, sócia de carteirinha dos filmes de Hollywood, foi logo procurando o manual de instruções que estava logo abaixo da placa de leds, Made in China, que dizia: Portal do Tempo. Propriedade de Smallville, Warner Bros. Siga as Instruções.

Deu uma olhada em diagonal no manual e o atirou na mata, pois não tinha paciência para ler aquela coisa, com todo bom brasileiro. Apertou alguns cristais com numeração criptoniania e disse:

- Vamos lá minha cara freira Selmurai. Vamos fazer um teste prático.

- Ora pois, pois e como vamos fazereeeeeiii. Chup.

A freirinha mal teve tempo de terminar sua frase quando foi atirada por Mis. Jones nas entranhas do portal. Assim que a pobre ninja desapareceu no buraco negro em tecnicolor, Mis Jones ativou o cronômetro de seu legitimo relógio suíço de 13 mil dólares (cada mil unidades em Chinatown).

Após alguns segundos, Mis Jones apertou outros cristais e a freira apontou no portal como um tubarão branco de Spielberg saltando fora d’água. 

Para não perder o costume, a pobre freira foi se espatifar de ponta cabeça num imenso formigueiro que amorteceu sua queda. Assim que se livrou das imensas formigas assassinas, com golpes de King Fu, foi questionada por Mis Jones, que ainda contemplava pensativamente o portal:

- Cara Selmurai, parece que você está com catapora?

- Podes sere, podes sere, ai zizuis - respondeu a freirinha toda picotada pelas amáveis formiguinhas.

Num átimo, Mis Jones pegou a freirinha e saltou com seu cavalo para o interior do portal, desaparecendo-se no turbilhão de imagens alucinógenas e cintilantes, acompanhadas de sons ensurdecedores, em surround dolby dinâmico quatro dimensões.

Já do outro lado, as duas se estatelaram no chão, pois o cavalo havia desaparecido na viagem do tempo, mesmo porque ele não tinha mais nenhuma utilidade na história. O coitado do rocinante foi desintegrado unicamente para atender a preguiça deste autor em lidar com mais de dois personagens no mesmo capítulo.

Ao se levantarem espalhando a poeira cósmica radioativa na floresta, eliminando parte de nossa rica diversidade biológica e alguns gnomos, elas avistaram uma aduana de fronteira, com vários soldados fortemente armados com modernos mosquetões automáticos e ferozes cães mini-pinscher. No alto, tremulava uma tristonha bandeira vermelha do Brasil, ao lado de uma imensa placa, em portunhol, onde se lia:

- Bienvenido a URSBCD - Unión de las Repúblicas Socialistas del Brasil de la Camarada Dilma ou Dilmalândia.

Aproximando-se do soldado, Marina Jones perguntou:

-What the hell is this shit?

- Prendan la chica!! Es una mui peligrosa agente imperialista del Obama.

- Calma fuzileiros, sou brasileira, olhe minha CI. Mas quem são vocês e por quê falam nesta língua?

O soldado deu uma olhada e disse:

- Esta é nuestra nueva língua oficial. Camarada Dilma quer lo Brasil em la America Latina.

- Sei, mas que fronteira é esta aqui no meio da Amazônia?

- No sabes? Camarada Dilma presenteou o Camarada Hugo Chaves com umas terrinhas: a Amazônia.

- Legal, ela doou mais alguma coisa.

- Oh si, si, si. Ela doou todo o centro oeste para nuestro amiguito Camarada Morales de La Bolívia e o Sudeste para o comandante Lugo del Paraguai, como recompensa por crimes de guerra praticados contra los dos países ermanos.

- Sei, então ficamos como Nordeste, certo?

- Oh si, si, si. Ficamos com la riqueza. Lo frievo e el Maracatu, la macaxeira, la buchada de bode...

- Já basta. ¿Por qué no te callas?

Largou o guarda resmungando e seguiu em frente arrastando a irmã Ninja.

Ao longe avistaram um magistral palácio retangular estilo siberiano ou Bangu I, no qual, um imenso Neon, identificava como: INCRAbras.

Bem na entrada do edifício, uma salinha, coisa modesta, com mais de quatro mil computadores, nos quais os funcionários públicos compenetradíssimos, jogavam Fazendinha e Colheita Feliz no Orkut.

Noutra sala ao lado, repleta de mesas de sinuca, centenas de funcionários públicos exauridos com as intrincadas questões agrárias nas suas fazendinhas, descasavam praticado um esporte saudável, recomendação do RH.

Intrigada com aquilo tudo, a freirinha Selmurai finalmente comentou:

- Mas não estou a entendere, ninguém estare a usare o facebook, só a orkutiare. Isto é coisa do terceiro mundo.

Marina Jones, ficou ainda mais irritada por perceber que a freira desmiolada tinha razão pelo menos desta vez. Nas telas dos computadores se lia. Orkut, mais um produto Googlebras.

Mais tarde descobriram que, logo que a candidata eleita assumiu, estatizou todas as empresas existentes no Brasil, e todas receberam o sufixo Bras, para caracterizá-las como empresas genuinamente brazucas.

Assim, agora existia a Microsoftbras, a Shellbras, Coca Colabras etc. Mas não só as grandes ganharam o sufixo, foram absolutamente todas, criando-se pérolas como a Tinturaria do Chinabras, Bar do Silvabras, Padaria do Joaquinabras, a Petrobasbras, a Gurgelbras (maior fabricante de carros do país) a Globobras e uma miríade interminável de bras, o que permitia a Camarada Dilma dizer orgulhosamente nos seus discursos que éramos os maiores detentores de bras do mundo.

Usando um terminal que estava disponível na sala, Mis Jones acessou o tal Googlebras que trouxe dezenas de vídeos da camarada Dilma no YouTubras. Num deles, ela pode ver sua vitória esmagadora nas eleições realizadas há 3 anos, e suas principais realizações até então.

Como toda população agora era obrigada a se filiar ao PTD, Partido dos Trabalhadores da Dilma, o congresso nacional foi fechado, pois não era mais necessário, e mesmo que fosse, Brasília havia sido doada para a Bolívia e não havia onde acomodar tanto político.

Entretanto, as eleições para deputados, senadores e demais cargos continuavam a serem realizadas, para garantir o maná da classe política e sua obediência aos ideais do governo. Como não havia mais congresso, os nobres políticos eleitos faziam o que bem entendiam, vivendo em férias permanentes, o que provocou o seguinte comentário de Mis Jones:

- Bem, pelo menos neste quesito não mudou nadica de nada.

Os antigos proprietários de terras como o Coronel Kibe, Rodrigo, Noslen, personagens desta saga e milhares de outros foram deportados para a Ilha Martin Vaz, um imenso rochedo, localizada no meio do Atlântico. Ali os ruralistas cumpriam sua rotina diária de 12 horas quebrando pedras para o governo.

“Pobre dad, deve estar lá quebrando pedras agora. Mas até que deve ser saudável para ele. Reduz colesterol”, pensou Mis Jones.

Saindo do caixotão do INCRA, as aventureiras entraram noutro prédio, pertencente a Universidad Federal de la Dilma, possuindo centenas de salas de aula, repletas de professores e alunos, pois no sistema socialista da Dilmolândia, cada aluno deveria ter um professor, para melhorar a qualidade do ensino.

Caminhando entre os corredores, Marina ouviu um grito:

- aiii, porque não olha onde pisa.

Marina Jones havia acabado de pisar nas mãos de sua prima Keila, que era professora com dedicação exclusiva ali (DE), pesquisadora DE, candidata a prêmio Dilmanóbel, top model, enóloga(DE) e líder do projeto de desenvolvimento de armas bacteriológicas para fins pacíficos para o exército venezuelano e iraniano da Coréia do Norte, como já mencionamos no capítulo 5 desta saga.

- O que está fazendo aqui prima?

- Bebendo horas!!

- Não tonta, quero saber o que faz nesta Universidade?

- Ué, sou professora DE né. De vez em quando é bom aparecer né. E agora que a camarada Dilma criou as cotas para negros, amarelos, pardos, gays, vagabundos, portadores de títulos de nobreza, vencidos e protestados, preguiçosos e sei lá o que mais. Gastamos um tempão classificando os alunos, para falar a verdade,  a metade do ano.

- E a outra metade?

- Não sei, não me lembro bem, mas também não fico aqui tanto tempo assim. Tenho outras coisas para fazer. Por exemplo, hoje estou voando para a capital federal, Recife, para receber meu Dilmanobel por minhas pesquisas.

- Legal, prima mas acho melhor eu e a freirinha voltarmos antes que seja tarde demais.

- Mas, nem querem experimentar minha arma biológica de destruição maciça?

Nãoooo!!! E correram em disparada de volta ao portal do tempo, rezando para que tudo aquilo fosse um sonho apenas.

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O Finado ADSL versus internet 3G, 4G, 5G....(by Rogerio Rufino)

Lembro-me de um artigo do grande jornalista Cláudio Ábramo, na década de oitenta ainda, no qual ele dizia:

“Um homem é feito de memórias e de sentimento de que errou na existência, mesmo quando os outros pensam que ele acertou.”

Lá pelo ano 2000, eu trabalhava numa empresa telecom, e com minha equipe implementamos o serviço ADSL que ela ainda oferece. Naquela época havia uma interminável discussão entre os especialistas sobre qual tecnologia venceria a disputa pelo mercado do serviço de internet de alta velocidade, cable modem ou ADSL.

Nosso vice-presidente na época era um homem angustiado com a questão, e tentava extrair de seus “especialistas em tecnologia e futuro das telecom” as respostas para sua dúvida.

Nosso presidente ao contrário, era sempre sereno, e sempre que falávamos sobre esta ou outra tecnologia em banda larga na rede física, ele ouvia complacentemente, mas no final dizia, não esqueçam do celular.

Nós, “os especialistas”, tendo como Gurus celebridades como Nicholas Negroponte e sua famosa teoria que predizia que as comunicações que se processavam através de fios (como voz) passariam a serem transmitidas sem fios (wireless) e as que até então eram transmitidas sem fio, como os sinais de TV, passariam a serem transmitidos via meios físicos (fibras ópticas), apostamos na tecnologia ADSL, como o futuro a médio prazo do acesso banda larga, pois substituir a rede de pares metálicos existente por uma rede totalmente óptica era impensável.

Naquela época, para acessos em alta velocidade tínhamos 2 opões apenas, cable ou ADSL. A dicisão pelo ADSL foi fácil, tendo em vista as redes caóticas das operadoras de TV por assinatura, uma tecnologia de quinta classe se comparada as redes de telefonia e seus rigores de especificações técnicas e alta confiabilidade.

Mas hoje percebo, que mesmo escolhendo o que tínhamos em mãos, nossa visão era restrita a no máximo 15 anos a frente. Este foi o nosso erro, ninguém ousaria a imaginar que a vida do ADSL seria tão efêmera. E talvez, justiça seja feita, era isto o que o nosso presidente queria nos dizer. Ele conseguia ver mais além e apostava corretamente no celular.

E o pior é que a indústria ainda continua apostando suas fichas no morimbundo ADSL, e até lançando novas versões ADSL. Criaram uma besteira, que é o ADSL2, que atinge os 20 Mbits, esquecendo-se pelo jeito que, desde o século passado temos a tecnologia VDSL que permite até 52 Mbit/s. E ambas possuem limitações de distância usuário central.

Mas, tenho observado que a indústria Telecom sempre foi assim, quando uma tecnologia está no fim, aparecem inúmeras variantes tentando dar-lhe uma sobrevida. E quando se desenvolve alguma coisa em já não se acredita, invariavelmente o resultado não é grande coisa. O caso mais típico foi o do Paging, que criaram até uma tecnologia 2 way. Claro foi varrido do mapa 6 meses depois do lançamento do serviço de mensagens no celular.

Há poucos li uma notícia que um país do oriente médio vai lançar sua primeira rede ADSL, e claro, tive que explicar a minha esposa, no micro ao lado, o motivo de minhas gargalhadas incontidas.

Tenho hoje um acesso da Vivo celular na fazenda, única operadora que atende lá. Infelizmente eu pego um sinal de Goiás, pois a fazenda está em Minas, mas na divisa com estado de Goiás, as margens da represa de Itumbiara. A velocidade é 2G. É triste mas it works. E são dois micros interligados via um hub baratinho, utilizando os prórpios recursos de networking do windows.

Aqui em Curitiba, estou usando um acesso da Oi, e minha esposa no micro ao lado um acesso TIM. Ambos 3G.

O acesso Oi possui excelente estabilidade, velocidades de download próximas de 300 Kbit/s, mas é uma empresa “esperta”, quando o acesso é download de mídia, you tube por exemplo, o acesso fica inexplicavelmente lento. Deve ser o serviço smart access 3G.

O acesso da TIM é rápido, não faz distinções se você está acessando mídias de vídeo ou não, mas se você fica away alguns segundos ele se desconecta sozinho. E às vezes, para não perder o costume, ele se desconecta no meio de um download. Um caso de polícia.

De todos eles, o Vivo é o melhor sem dúvida em minha opinião.

Claro, muitos dirão que o ADSL ainda é melhor, mais rápido e mais regular. Sim é verdade, o que atrapalha é a palavra ainda. Ela caracteriza bem tecnologias em fim de carreira.

Foi lançado agora o serviço celular 4G nos EUA, que promete velocidades downstream superiores a 100 Mbit/s e está no forno o 5G, com velocidade de até 1Gbit/s. Mas ai os profetas do apocalipse, vão dizer que vai faltar espectro, que o serviço não vai permitir tantos usuários consumindo tamanha banda. Em tese é verdade, mas a tecnologia sempre consegue resolver estas questões.

Recentemente, cancelei meu acesso ADSL, não exatamente pelo serviço Internet, mas por causa da inútil e pré-histórica linha de telefone fixo. Como um mimeógrafo, ela não tinha serventia para mais nada, e eu não queria aquilo mais, ainda mais pagando mensalidade.

Acho até que hoje o grande inimigo do ADSL é a linha fixa. Ninguém mais quer fios em nossas casas e ausência de mobilidade. Quer coisa mais antiga do que tomada telefônica?

Mas este artigo já está muito longo. Para resumir, é melhor não investir dinheiro em galinha morta (ADSL). 
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Marina e Capitão Gu Enfrentam Che Gayvara - Capítulo 6

Minibiografia: Patrícia é socialite, top model, odontóloga  cosmonóloga, astróloga e sexóloga de renome entre a crème de la crème, a high society de pindorama. Proprietária da clínica “Amigaaaa!!! Te amoooo!!! Saudades!!!” com suntuosos consultórios de dois pavimentos em Brasília com atendimento personalizado para a upper, middle e lower class, esta, a gloriosa classe operária e desdentada, é atendida no porão (basement) com direito a senha de entrada e cadeirinhas de plástico, somente na hora do atendimento. Quando não está esquiando em Aspen ou na Austria ou Suiça, ela atende com exclusividade as socialites caquéticas na Ilha de Caras, principalmente após os saraus (ou varaus como são conhecidos na ilha) regados a muito champanhe e whisky, que trazem conseqüências catastróficas e previsíveis para as centenárias socialites, todas sofrendo precocemente de certa rigidez cadavérica em função do estiramento progressivo e permanente de suas peles, ou couros de tamborim, resultados de longos anos de incontáveis plásticas na tentativa sempre frustrada de um rejuvenescimento impossível. Depois de um ou dois goles, as velhinhas de sorrisos permanentes devido ao botox, se despencam nas pedras das praias de Caras quebrando aquilo de melhor que o dinheiro lhes permitiu adquirir: os dentes.

Como os dentes são fundamentais na seção de fotos na tarde seguinte, as socialites em fila indiana buscam os serviços de recuperação estética a jato da Dr. Patrícia, que cobra pequenas fortunas para cada arcada dentária recuperada ou, em alguns casos, por arcada dentária identificada, quando a socialite vitimada não resiste a queda sofrida e passa desta para uma melhor sem uma foto sequer na próxima edição da Caras. Mas, devido a sua fome insaciável por exposição, a celebridade empacotada ainda consegue descolar algumas fotinhas, preto e branco, nos obituários dos jornais e arquivos do IML.

Patricia, morou algum tempo na casa do capitão Kibe nos EUA, e sempre foi amiga da família Kibe, pelo menos até a publicação desta biografia.

Marina e o Capitão Gu encontram o comandante Che GayVara

O sol já ia se pondo na floresta escura quando nossa aventureira Mis Jones e seu atual escudeiro capitão Gu, o cavaleiro negro, encontraram seu primeiro obstáculo na sua busca frenética pelo misterioso dom Hidalgo. Foram interceptados pelo grupo do comandante Che Gayvara e suas gazelas saltitantes, um grupo de mercenários especializados em contra-ataques na retaguarda do inimigo. Vestidos a caráter com indumentária do Village People, foram logo sacando suas espadinhas e iniciaram uma coreografia performista e transformista para assombro do Capitão Gu, cantando assim:

- Guerreiros com guerreiros fazem zig zig zag, cantavam as bibas guerreiras.
- Marina, viver é negocio muito perigoso. Eu quase que nada não sei. Jagunço é isso. Jagunço não se escabreia com perda nem derrota - quase tudo para ele é o igual. E sei que em cada virada de campo, e debaixo de sombra de cada árvore, está dia e noite um diabo, que não dá movimento, tomando conta, mas isto aí já é demais, é o mundo a revelia.

Ao terminar sua cantilena Verediana, o capitão Gu levou as mão até a altura da nuca e sacou sua espada samurai milenar, a qual provocou uma ração unânime da bicharada:

- Nooooossaaa!!!
- Só pode haver um!!! Gritou o capitão Gu e partindo para o ataque.

E então o que se ouviu foi só o som dos golpes dos guerreiros;

- shup, aaaauu, shup, aaaauu, shup, aaaaauu, shup aaaaauu.

Ao longe Fred Mercury entoava sua melancólica canção de highlander:

“Who wants to live forever?
Who wants to live forever?
Who dares to love forever?”

E depois nem o silencio vibrava mais na mata.
To be continued!