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quinta-feira, 12 de agosto de 2010

Marina I. Jones Encontra o Comandante Chaves - Cap 2 (by Rogerio Rufino)


Dias atrás, estava voando para São Paulo, quando recebi a segunda ligação de minha filha M.I.. Jones, uma chamada collect call, feita de um orelhão da AT&T em plena selva Amazônica, pois sua fiel escudeira e mini-freira tinha se apoderado da bateria de seu telefone por satélite, para poder continuar logada no Facebook, postando mensagens sem parar.
Foi uma longa chamada. Enquanto ela narrava suas façanhas, eu ficava calculando o tamanho do leasing que teria que fazer para pagar minha conta telefõnica. 
O avião já estava estava quase tocando a pista, enquanto meu celular continuava emitindo sem cessar as perigosas ondas eletromagnéticas, antigamente utilizadas como arma pela extinta KGB e subitamente o avião arremeteu. Os passageiros se entreolharam em pânico. Na dúvida não titubeei, desliguei o celular e comi o restante do lanche que foi servido no voo. Já no aeroporto joguei meu celular na primeira cesta  de lixo que avistei e comuniquei seu roubo num arrastão aéreo. A menina do call center ficou pensativa (não sei se isto é possível, mas...). Suas dúvidas se dissiparam  quando disse que estava chegando do Rio de Janeiro, Ela, gentil, até ela me perguntou se eu não tinha sido vítima de alguma bala  aérea perdida. E disse-me  que ia mandar um personal celular que tocava o pagode number one na billboard. Não sei exatmente o que é pagode, mas pelo som da palavra não deve ser boa coisa. Mas esta é outra história.

Tão logo Mis Jones e sua escudeira de bolso, a mini-freira Selma, escaparam do lamaçal que descia das montanhas, em sua jangada ecológicamente correta, se dirigiram rio acima, até chegarem a um lago profundo onde caia dos ceus uma perene e espessa neblina  e de vez em quando, um funcionário público. Deduziram isto pelo fato deles checarem contantemente seus relogios de pulso durante a interminável queda,  se certficando se já estava na hora de encerrar o expediente.

M.I. Jones: "Irmã Ninja, pelo GPS, acho chegamos a Salto Angel, a cachoeira mais alta do mundo"
Irmã Selma: "Ora pois, pois, vou a consultare meu facebook e confirmare."

Mis Jones ao ouvir isto tomou o micro-Iphone da Freirinha e o atirou no lago escuro e profundo, mas como ele estava algemado no pulso da Irmã, a pobre micro-freira Ninja mergulhou com seu Iphone e tudo nas profundezas abissais do lado negro. Mas logo retornou a tona, por alguns segundos pelo menos,  até ser engolida por um boto cor de rosa. Vendo aquela cena patética, Mis Jones, tristemente comentou: pronto, as postagens do facebook vão cair pela metade agora.

Mis Jones sacou então sua luneta cósmica e olhou para o alto da montanha, onde reconheceu a figura atarracada do ditador  Chaves, segurando um funcionário público pelas pernas nas borda da cacheira. Uma multidão logo atrás gritava palavras de incentivo:

"Ahora mi comandante, lanza  el pobre chico"

Rapidamente ela fatiou as bandeiras do MST e do PT, que havia utilizado como velas em sua jangada improvisada.  Emendando tira por tira, ela fez uma corda de alguns kilometros e assim pode escalar com segurança os quase mil metros de altura da cacheira. No alto se deparou com a grande convenção anual do gobierno Chaves. Nas bordas do Salto Angel, ele ia premiando seus ministros, que não cumpriram seus objetivos. Um a um, ele ia jogando os infelizes para um salto orbital e sem volta nas profundezas  do buraco negro a sua frente. Enquanto isso, a cada ministro atirado no paredon abissal, o populacho delirava e aplaudia freneticamente. Por fim, não restando mais ministros, El comandante Chaves, que a cada momento se entusiasmava mais e mais com a brincadeirinha, deu ordens para sua guarda pessoal, buscar uma parte do populacho para ele continuar ali praticando, para ser mais eficaz ainda na próxima convenção anual.
Uma candidata de um país vizinho a presidência, convidada especial de Chaves,  foi acidentalmente jogada por engano, mas foi salva ao se agarrar na imensa corda feita de trapos de bandeira vermelha pela nossa aventureira que ainda pendia até as profundezas insondáveis do lago.
Mis Jones foi recompensada pela candidata com várias bolsas família por um período de 8 anos. Tão logo-se encerrou o expediente às cinco horas, o comandante Chaves bateu seu cartão de ponto e convidou nossa heroína um jantar com o que restou de seu governo. Receiando que só aparecesse o Chaves e a candidata, pois não havia sobrado muito dos quadros do governo, ela foi logo sacando sua asa delta inflável e voou pelas escarpas rochosas da cachoeira rumo ao desconhecido...To be continued!.
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7 comentários:

  1. MR.RUFUS, não consigo parar de rir até agora, minha mente está bloqueada...então eu já morri na Saga engolida por um boto cor de rosa??? Ainda bem que freira tem direito à nova vida, e sem o facebook meu caro colega de trabalho, seu nome cairá por completo no anonimato, cancelarei tudo o que diz respeito ao seu nome aqui nos aires portugueses, mas o que mais gostei foi: "ora, pois, pois vou a consultare o meu facebook e confirmare..." sou mesmo abnegada rindo da minha desgraça, só por Deus mesmo!
    Freira de bolso...sei não se meu poderoso irmão JUAREZ EL GRANDE RODOLFO da família souber que sua doce e indefesa irmã está sofrendo tamanho suplício visual e internacional, não sobrará um ossinho sequer de seu esqueleto, se bem que até chegar no esqueleto terá ele que desossar muito o quibinho indiano ;)kkkkkkkkkk
    Então mui amigo da onça Rufus, tenha uma boa noite e se tiver pesadelo bem feito, meus poderosos santos e defensores celestes farão cócegas no seu casco, quer dizer, pé então minha vingança angeólica será saciada ao extremo!!!
    ABREIJO!!!Fica com Deus e até amanhã!!!
    beijos à Edith e à Kelly,
    AMO VOCÊS DE PAIXÃO CORINTHIANA!!!
    IRMÃ SELMA CRISTINA SANTOS
    A NINMURAI Nº 1 NO RANKING DOS EXTINTOS POR BOTO COR DE ROSA!!!
    sua fã Zero!!!

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  2. Well, nao posso dizer que sou sua seguidora, pois tenho medo de virar cumplice (sabe-se la o que voce fuma), mas sua saga esta excelente, so nao gostei da freira ninja acabar desta forma, pois os coitados dos botinhos vao ficar mal falados tadinhos..

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  3. kkkkkkkkkkkkk até a kelly esta "tirando" a freira ninmurai!!!! kkkkkk Éh pigmeu, a familia Rufino esta acabando com sua reputacao que por consequencia ocasionando queda no ibope do site. Querida familia, temos que ser politicos, vamos tratar bem a freira Ninmurai e ressucita-la. Ela merece uma segunda chance! Pai lembra da nossa viajem pelos EUA, adicione alguns fatos na aventura pela amazonia...YUP! Se bem que so a gente deve ta entendendo essa historia!! kkkk

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  4. Marina vc tem razão, estou caladinha esse tempo todo, só acompanhando de longe, mas sinceramente não estou entendendo nada... Não ia me pronunciar mas não dei conta...nossa está tudo muito confuso, a minha inteligência está a zero. Afinal o que está acontecedo? Que vira volta e está? kkkkkkkkkk É isso aí meus amores isto é só para quem pode kkkkkk. Um grande bjo no coração de todos.

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  5. Marininha querida, Minhoca com caimbra!Não se preocupe não tenho muitos planos traçados, não serão uns botinhos cor de rosa que apagarão Ninmurai do mapa da Amazônia, e querida afinal de que lado você está? Preciso de definições, não gosta de vacilos. Olha me faz um favor antes o Batman do que a Barbie ela é muito melada!!!Quis te ajudar dos ataques contra os répteis, batráquios, mosquitos asquerosos, piolhos, carrapatos, tatuzinhos, lêndias e abelhas assassinas, mas você roubou minha bateria do facebook, não ajudo mais, e vai ver Portugal vai fazer boicote para que Ninmurai a grande por dentro volte à Saga, senão queridinha essa saga morrerá à míngua, sem meus fiéis seguidores do face. Bom fim de semana, soube por meus informantes da Pigmeulândia, que você também é incendiária, colocou fogo na Mata de Lajes em Palmas no Toca Tins, só para usufruir de um seguro gordo, tô sabendo Jany sem Tarzan, eu tô na área, se cuida neguinha!!!Beijos beijos beijos beijos, isso é para não dizer que não tenho capacidade infinita de perdão, fica com Deus!!!!!da sua sempre infinitamente fiei Freira Ninmurai;)

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  6. Gente estas aventuras serão minha leitura diaria...creio que a minha inteligencia vai aumentar bastante!!! Pelo menos vou viver muito rindo desse jeito!!

    Beijoss a tdss!!

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  7. Mr. Rufus, vc tá tomando chá de cogumelo? Como pode cometer tamnha atrocidade matando uma freirinha. Deveria ser mais sutil, assim como foi com sua ferrenhha crítica ao nosso atual governo ahahha.
    Vou ter que acabar entrando nesse facebook também, pra tentar entender alguma coisa...
    Alías, vc me prometeu escrever sobre um outro assunto, lembra? Daquele assunto eu entendo ahaha.

    Frerinha NINJA, onde quer que esteja neste momento, saiba que estou pedindo por vc: "Santo anjo do Senhor, zelozo guardador da nossa freirinha NINJA, nos traga ela de volta, para só assim o sr. alucinado MR. RUFUS possa ter um pequeno e seleto público." Amem.

    Beijocas.

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